Electrificante navidad

Pos sí, ya sé que ya pasó navidad, y me da gusto que haya sobrevivido y, es que, esta navidad casi me muero. No, no me intenté suicidar, tampoco me atacó un reno, ni me comí un pavo envenenado; la verdad es que ni estuve tan cerca de morirme, pero son de esas llamadas del destino en que te dice "¡ah, verdad!".

Todo comenzó una mañana de navidad (la de éste año por supuesto) cuando me levanté como al mediodía; opté porque sería un buen día para limpiar mi cuarto. Empecé a limpiar y también se me ocurrió que sería bueno darle una pintadita (empecé desde el día 24, pero soy lento y nunca acababa).

Como a la hora de la comida, ya cansado y fatigado, fui por comida; compré pollo, no para mí sino para mi perrita, aunque por azares del destino terminamos compartiendo el pollo; me pusé a asar la pechuga, comí rico y levanté la mesa, los trastes y limpié la cocina. Noté que sobró un pequeño pedacito crudo de pechuga, y pos como no hay que desperdiciar comida pues lo puse en el comalito a que se asara. Mientras esperaba, subí a mi cuarto y revisé si la pintura ya estaba seca y acomodé cosas y me acosté unos minutos... lo que se me olvidó fue el pedazo de carne que seguía asándose en la cocina, me acordé ya cuando el olor a carne quemada se hizo más fuerte.

Corrí y ya nomas' alcancé a ver un pedazo achicharrado de carne. Nada grave pasó pues era un dedito de carne y solo se chamuscó en el comal, pero creo que fue la primera llamada de advertencia del destino.

Cuando pasó lo mero mero, fue más al rato cuando continuaba limpiando mi cuarto. Tenía ganas de reacomodar muebles, por lo que había que desconectar cosas moverlas, jalar los muebles y ectcétera, y precisamente el accidente pasó mientras reacomodaba una extensión eléctrica.

Desconecté lo que se unía a esa extensión y por cierta precaución decidí no tomarla directamente de la caja donde están los conectores sino que la levanté por el cable. Entonces... zas... así como por arte de magia la cajita de los conectores se abrió y se cayó, dejando las placas de cobre sin ninguna protección. Y ya ven como es esto de la electricidad, pos se empezaron a juntar las dos plaquitas que yo tenía colgando del cable y empezaron a echar chispas de lo lindo.

Mi primer reflejo fue soltar el cable, pero el piso estaba ligeramente mojado, así que me pensé que no era la mejor idea; de repente si movía el cable se juntaban o se separaban la placas, y nomas' veía como el voltaje de las luces de mi habitación variaba; sabía que tenía que separar las placas pero no tenía nada a la mano, mientras tanto el pánico se apoderaba de mí pues la cosa esta seguía echando chispas, además humo pues el cable ya se chamuscaba y se calentaba. Antes de que se me ocurriera otra grandiosa idea se volvieron a juntar las placas de cobre, echaron chispas y ... zas, se fue la luz.

Respiré. Ya a oscuras solté el cable, fui a revisar los circuitos y aunque aparentemente ya no había corriente pues los bajé. Busqué una lámpara de mano y fui a revisar mi humeante cuarto, humeante porque el cable se derritió y pues se quema todo el plástico. Ya no me quedó mas que recoger las ruinas del cable, ventilar y asegurarme de que el contacto de donde salía no le hubiera pasado nada. De hecho revisé todas las conexiones de la casa y aparentemente a ninguna le pasó nada, e intenté reanudar la corriente pero parece que algo se fundió.

Estuve un buen rato a oscuras, pues no quise ni acercarme a la caja de fusible, nomas la veía de lejos con la lamparita. Eventualmente superé el susto eléctrico, aunque tal vez se debió más a que ya empezaba a ponerme paranoico por la oscuridad, ya veía sombras y escuchaba ruidos extraños y... y pues indagué por teléfono con mi padre sobre como revisar y cambiar el fusible; dicho y hecho, y ala, se hizo la luz.

Y así concluyó mi navidad, y mi aventura, con la restitución de la luz y con sustos renovados hacia la electricidad. Ya le tenía yo un miedo historicamente justificado, pero pos cada día se pone peor la cosa. Ésta vez no solo era el miedo a electrocutarme, que pues es lo inmediatamente achacable a un accidente así, sino que además, me dió panico por las chispas y por el humo y porque mi cuarto está tan lleno de papeles, solventes, químicos fotográficos, pintura, madera... tanta cosa que hubiera hecho de mi cuarto una cosa muy proclive a arder.

Lo que cuenta es que sobreviví a la navidad. Y ni quemé la casa ni me morí. Hubiera sido un inconveniente día para los funerales. :P

P.D. La moraleja de la historia: NO compren extensiones chafas de esas que ni tornillos traen en la caja, se desarman. Les puede pasar lo que a mí.

P.D(2) Sí otra vez me quedé solito en navidad. :)

Pos 'hora más aldrede

Nomas' porque me pidieron quitar las telarañas, 'hora noma's por seguirles la contraria y más aldrede (osease a propósito) pues les pongo las telarañas en las esquinas.

Faltaba más.

:)

Bueno, nuevo tema telarañesco; y me disculpo porque el blog se quedó sin dibujitos desde hace un tiempo debido a que geocities, lugar donde yo alojaba esas imágenes, desapareció de la faz de la tierra y pues me tardé en resolver las cosas. Claro, también me tardé en postear, pero eso dejémoslo aparte.

Pronto vuelvo a postiar algo. Júrolo.

telarañas

Chale, ya nomas' falta que aparezcan telarañas en las esquinas.

Tres tristes tigres

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal.

En tres tristes trastos tres tristes tigres tragaban trigo.

Tres tristes tigres tragaban trigo.

En un trigal, en tres tristes trastos, tres tristes tigres tragaban trigo.

¡¡¡Tres tristes y mugrosos tigres tragaban mugroso trigo en tres mugrosos y tristes trastos!!!

Historicamente este trabalenguas me ha costado (me cuesta) trabajo pronunciarlo; se me hace especialmente confuso por la erres, según creo, por el sonido que causan con la t, o vayan ustedes a saber que clase de avería cerebral me lo ocasiona.

Me acordé de este trabalenguas ayer en un ratito que me traumé, me frustré, me ofusqué, me puse neuras o algún otro término parecido; situación emocional a la que no llegué gratuitamente pues fue causada por la siguiente situación:

Recordarán que la otra vez me puse depre porque aquel muchachillo que me gusta no notó mi existencia cierto día; bueno, pues ayer aparentemente me volví a materializar y ya soy visible porque le volví a decir hola y me respondió. Ya se imaginarán la estúpida y obsesiva cara de felicidad que eso me ocasionó. También se sucitó un hecho inusual (y al que solo yo llamaría inusual) pues este muchacho después de que lo saludé cuan él iba entrando al salón, se estacionó y dejó su mochila en la mesa en la que yo estaba (las mesas son de dos plazas, digamos). Yo asisto a esa clase pero él no, él solo venía acompañando a una amiga, la amiga estaba al lado, él recargado en la mesa y yo haciendo mi tarea en la misma mesa.

Pensarán, seguramente, y con todo el sentido común del mundo, que esa era la ocasión perfecta para hablarle, para acercarme más, para romper el hielo, decirle alguna burrada, hablar del clima, de la política... de lo que sea.

Y... ¿Saben qué hice?¿Saben qué hizo el idiota de yo?

Nada. No dije ni una pinche palabra. En los 15 minutos que estuvimos en la misma mesa no pude decirle nada. No pude, no pude... no supe qué decirle, no tenía nada qué decir... me dió miedo.

No es la primera vez y no es con la primera persona con la que detecto esta imposibilidad para hacer conversaciones, ya van varias.

Historicamente, socializar me es muy difícil, así como me es difícil aquel trabalenguas. No se me da muy natural el ser sociable y ultimamente he empeorado. Ya no puedo hablarle a la persona que tengo ahí al lado.

Después de esos quince minutos en la clase, me salí sin decir palabra y busqué un rinconcito oscuro y solitario para atormentarme por mi idiotez. Ahí repetí varias veces el trabalenguas...

Tres tristes trigues... tigres tragaban tigro... trigo en tres tistes... tristes...tristes trastos...

Tres tristres trigres... ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

¡¡¡Pinches tigres!!!

P.D. Sigo sin mucho cabello después de raparme, por lo que este monito segura semi pelón hasta que me crezca la mata. :P

Días de invisibilidad

El otro día me rapé.

No es la primera vez que lo hago, y no será la última. Tampoco es la vez que más corto lo he tenido, hace como 3 meses me lo había cortado al rape y mucho más al ras. Tampoco es que sea el estilo que mejor me quede (de hecho me veo más orejón, más narizón y más ojón), pero es muy cómodo no traer cabello que peinarse.

Y bueno, esta vez me rapé a media semana cuando generalmente lo hacía en vacaciones y ya cuando volvía a clases tenía un poco más de cabello, hecho por el cual se desató un efecto inesperado:

Creo que el poder mutante que me permitía hacerme un ser tangible y visible se debilitó considerablemente al perder mi cabello. Me volví ligeramente más invisible de lo que ya estaba acostumbrado a ser.

Y es que pasó, varias veces, que cuando caminaba por algún pasillo y me encontraba a alguien conocido lo saludaba, pero esa persona me ignoraba completamente. Ni siquiera notaban mi saludo y seguían de largo.

Me pasó con varios compañeros de otros grupos y con varios maestros, y se siente bien gacho hacerse así de invisible. Acabé ese día un poco enojado y pues tristón, fue raro que tanta gente no me reconociera que no me vieran. Ese fue el primer día que fui a rapa.

El segundo día fue la cereza del pastel; primero de algunos maestros noté que no me reconocían, pero me valía gorro, total no me deben nada. La que me dolió fue de un tipo con el que tomo una clase que no me reconoció, o si me reconoció ni siquiera me miró. Desde que llegó a la clase no me volteó a ver, yo lo miré pero no volteaba; cuando salió no me miró y cuando yo salí ni notó mi existencia. Y este sujeto es quien me gusta, el muchachillo que en el otro post comenté.

Antes de ésto le había dicho un "hola" un día que lo vi pasar por la escuela; por lo menos en aquel entonces sabía quien era, me reconoció, sabía que yo existía; ahora, por desgracia, volví a ser invisible a su ojos.

Tan feo me veo rapado o tanto me cambia la cara que en días posteriores tampoco me ha mirado. Y eso, señoras y señores, duele bien requete harto.

Por eso, me despido, nos vemos la siguiente vez; me voy con el orgullo herido y esperando que mis poderes de materialización sean restituidos a la brevedad.

Cuarto de siglo

Hace como un mes fue el aniversario de una fatídica fecha. Tal aniversario, mientras avanza en su temible conteo anual, llegó a un tenebroso número que ya puede nombrarse términos de siglos. Tal fatídica fecha fue mi cumpleaños y tal tenebroso número fue el 25: el cuarto de siglo.

Sí, ya cumplí un cuarto de siglo y pues... mmeeeeee, la verdad que no me siento viejo, la comparación inmediata con mis compañeros de clase sí me deja en términos de anciano, pero realmente no ando rayando en al senectud. Y ya si nos vamos a experiencia de vida seguro ellos son más experimentados que yo, así que en determinadas áreas de la vida sigo siendo un polluelo.

Pero es precisamente éste último dato el que me pesa más cada año, porque cada año sube la cifra de "... años sin haber besado a alguien", "... años sin un peor es nada", "... años sin sexo", etc. Y en ese sentido me parece que el número se vuelve ridiculamente grande e inmencionable en cuanto a esto hechos no ocurridos.

No celebré mi cumpleaños; no tuve tiempo porque estuve en la escuela, estuve cansado y la verdad es que nunca lo celebro; mi religión me prohíbe hacer fiestas (ja).

Realmente siento que no tengo mucho que celebrar, en otros años me he dedicado algún tiempo solito y me he consentido un poco, pero ahora no pude. Tampoco sufro mucho por no haberlo hecho este año, es muy X.

Y así están las cosas, un año más viejo.

P.D. ¿Podría acaso considerarlo mi cumpleaños de plata?

P.D.(2) ¿Dejaré de ser de chocolate para volverme niño de plata?

P.D. (3) ¿O le copio a los halcones galácticos y me vuelvo niño de cobre? XD

P.D. (4) ¿Debería dejar de decir tantas burradas en los postdatas?

P.D. (5) ¿Debería escribir menos postdatas? XD

Por el nombre empieza

Hace como una semana intenté escribir un post. Era un tema muy detallado, muy elaborado, muy extenso y, para no variar, muy depresivo. Y así con esas intenciones lo empecé, pero el escrito fue tan largo que ya cuando lo iba terminando se me había pasado la depresión, entonces opté por ya no postearlo porque me parecía una burrada.

Por eso he considerado que sería conveniente empezar con post más breves. Éste es uno. No es algo mu elaborado pero quiero ponerlo antes de que se me olvide. Ésto se titula:

"Por el nombre empieza"

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En este semestre me tocó escoger horario de clases a voluntad, y como quedé en varios grupos me dio oportunidad de conocer, de abarcar más personas. Entre el montón de personas (personas poco importantes) me tocó una clase con un chavo que ... me gustaba. Lo vi, creo, desde el primer día de escuela hace un año y me gustó; pero nunca supe su nombre.

Y por alguna extraña razón metafísica el nombre es importante para mí; creo que me permite invocarlo, repetirlo obsesivamente como mantra o algo así. Resulta pues, que éste semestre ya sé su nombre y... sí... me empieza a gustar, y ...ya empiezo a ver razgos de obsesión en mí.

Claro, si yo fuera una persona normal el conocerlo, tomar clase con él y saber su nombre sería un primer paso para el acercamiento, pero no, soy un ser bien pinche extraño y con base en las evidencias de mi comportamiento en los últimos 25 les aseguro que no va a pasar absolutamente nada, ni le voy a hablar.

Conque, declaro oficialmente iniciada la temporada de obsesiones(Bienvenidos a esta montaña rusa obsesiva :P).

Ilusiones

El otro día me hice unas ilusiones tremendas.

Fueron de alto vuelo, muy oníricas y bonitas fantasía a ojo abierto; y entonces subí y subí hacia las nubes con alitas de cera.

Duré como 30 minutos con las ilusiones, y la realidad me bajó al piso y ¡chingao! me dolió la caída.

Pero en fin, es la realidad.

Esas cosas con las que me ilusiono, las que me imagino, no me pasan a mí.

De la chamba y otros horarios

Como he andado muy ausente de estos rumbos me faltó hablar de algunos detallitos que han o no han cambiado en las últimas semanas.

Primero, ¿Qué ocurrió con mi horario de lunes a domingo durante tres semanas en la chamba?

Bueno, pues se redujo, afortunadamente, a solo dos semanas; a mi compañero lo dieron de alta y después de su primer chequeo ya se sentía con fuerzas para volver al trabajo, así que volvió. Inmediatamente después de haber acabado mi tortura laboral no llegó para mí el decanso, esto debido a que mi semestre iniciaba justo esa semana en que volvió mi compañero de trabajo, ergo tuve que ir inmeditamente a clases. Sin embargo, sin embargo, me dió la concha y juzgué meritorio unos días de descanso; digo, después de semejante friega toca semejante descanso y me agarré 2 días de juerga y destrampe ( dormir y acabar el juego de zelda que dejé a medias).

Segundo, ¿Qué tal la escuela?

Ah, pues bien, gracias. Pos figúrense ustedes que ya voy en el feliz tercer semestre de mi feliz carrera de diseño (no es sarcasmo, juro que es lo único que me mantiene levemente animado) y pues hay maestros nuevos, compañeros nuevos y horario nuevo. Y pues el horario que tengo es ligeramente audaz pues ahora voy los sábados a clases, no voy 2 días a la escuela y 2 días me la vivo en la escuela. Varias personas me han dicho que qué cosa más horrible eso de ir los sábados a clase, pero pues no pa' mí, yo feliz. Son los 2 mejores maestros que tengo y son 2 de las materias que más me gustan, entonces es un día muy feliz pasarmela dibujando un sabadito en la mañana (además no tengo nada parecido a una vida social que se vea interrumpida por ello).

Tercero, ¿Clases los sábados?¿No trabajabas los sábados?

Pues fíjense que ya no tengo trabajo de fines de semana. Sip, así como lo leen... aunque... tal vez no sea tal cual se lo imaginan. No agarré valor para renunciar y todavía no he conseguido la beca para poder desafanarme del trabajo, y en contraposición yo tenía unas ganas endemoniadas de tomar las clases que tomo los sábados, pero pos no me checaba el horario de las clases con la de la chamba. Entonces decidí hacer un movimiento arriesgado y preguntarle al ogro de mi jefe si me dejaría catafixiar (intercambiar) mi sábado de trabajo por otro día entre semana. A lo que mi jefe respondió: "Fi fai fo fum... pues arreglalo con tu compañero, por mí no hay problema". Luego lueguito lo arreglé con mi compañero y sí se pudo; al parecer sí le convenía hacer el cambio, aunque tal vez, él y mi jefe, lo hayan hecho más como agradecimiento por que me fleté 2 semanas trabajando sin protestar, así que... bendita sea la gratitud.

Y como ya dije lo que tenía que decir, y no hay novedad, y ya son las 11 y todo sereno, pos ya me voy. A'i se ven.

P.D. Cuarto ¿y la depre?

Pos ahí la llevo, la voy toreando a ratitos y a veces me da de cornadas; pero que no panda el cúnico, todo está bajo control.

Estaba yo pensando en las razones por las que me he deprimido más ultimamente, pero son muy subjetivas, muy variadas y hartas en número, así que mejor le dedico un post completito (sí, otro post depresivo :P). Pero luego.

Piltrafa

Erase una vez uno de estos tantos feos días en los que salí de la escuela a mala hora: justo a la hora en que hay mayor tránsito y, por lo cual, mi de por sí largo trayecto de regreso a casa se duplica en tiempo (en lugar de 2 horas hago 4 horas).

Era, aquel día, también, un mal día ya de sí, pues es el primer día de clases para los alumnos del nivel básico, y en términos breves eso significa más caos vial.

Era, inclusive, un día con mal clima: lluvia abundante, constante y mojante. No sería necesario decir que eso también empeora el tránsito, pero quiero recalcarlo: lo empeora horriblemente.

Era, finalmente, un día un poco gris para mí y si bien mi estado de ánimo no entorpece el flujo de automoviles, sí ocurre que el tráfico excesivo despedaza mi paciencia, mi ánimo y además mis rodillas (porque a veces me toca ir de pie en el transporte) .

Bueno, ya con el panorama descrito, me situo en la última parte del viaje: el último camión que tomé y creo que los últimos 20 minutos que estuve ahí.
Iba de pie, me sostenía alternativamente del tubo en el techo y de las agarraderas de los asientos. Ya iba yo bastante cansado y fastidiado y supongo que varios de los que venían en el mismo camión venían igualmente fastidiados; de entre todos, noté al tipo que estaba enfrente de mí, en su asiento, igual o más incómodo que yo y, presuponiendo que a lo mejor yo lo molestaba, me dí la vuelta para asirme de la otra hilera de asientos.

En la otra hilera, frente a mí, dormido en su asiento, en el asiento del que yo me sostenía, ví a un chavo bastante lindo. Aprovechando que él iba más en el mundo de los sueños que en este, lo miré por unos instantes; y a veces me pasa que cuando me siento solo y desanimado, como me sentía en ese rato, al ver a alguien lindo, guapo, abrazable, etc., me da una horrible sensación de vacío en el estómago y me deprimo un poco más.

Pues como ya andaba yo encarrerado con la depre, pues le seguí al remolino cursi de ideas depresivas (todo muy leve, aclaro, nada extremo) de lo solito que estoy, de lo desafortunado que soy, bla bla bla bla... ya saben.

Y como el tráfico aún no cedía y aún restaba alguna considerable distancia para que llegara yo a mi casita, me entretuve alternando mi pensamiento entre las ideas depresivas, entre el paisaje de la ventana o entre el sujeto lindo que dormía enfrente de mí.
Ocurre, como sabrán, muy seguido, que la gente que va dormida en un camión cabecea de un lado al otro del respaldo en el que están y ocurrió que el tipo lindo este iba cabeceando y... zas... de repente su cabeza quedó recargada sobe la mano con la que yo me sostenía a la agarradera del asiento.

En condiciones normales soy un huraño de lo peor y no soporto tener contacto con la gente en el transporte, y a cualquier contacto me muevo, me reacomodo, busco espacio libre pero... esta vez... no lo hice.
Y sé que va a sonar muy patético y ridículo y tonto y estúpido, pero sentí su peso recargado sobre mi mano y el calorcito que tenía su piel... y... pues... no recuerdo la última vez que sentí a alguien así. Será seguramente que andaba yo muy sensible, y que estoy muy poco acostumbrado al contacto con otros, pero fue una sensación muy agradable, muy excitante, muy linda.
Fue tierno sentir a alguien descansando sobre mi mano... ridículo también, lo sé.

Pasaron algunos instantes, no sé cuánto, pudo haber sido mucho, o poco, el chiste es que cuando ya me empezaba a sentir culpable y estupido el camión hizo algún movimiento brusco, entonces mi mano se movió y el soñador se movió también girando su cabeza hacia el otro lado.
Una vez perdido el contacto me sentí de lleno estúpido, ridículo, miserable... porque cómo puede ser esto lo más cerca que puedo lograr de afecto, ¿un desconocido inconsciente recargado en mi mano? Patético.

Me deprimí más todavía. Algunas lagrimillas me aguanté y pues seguí el camino con ideas apestosas de tristeza. Ya en esos momentos me sentía muy tonto, y ya sin mucha dignidad; sería mentir si no les dijera que esperaba, que ansiaba, que otra vez se recargara sobre mi mano.

Y ocurrió. Volvió a moverse y quedó sobre mi mano. Y esa sensación de calorcito que yo sentí por su peso y por su piel, su cabello, me recorrió el cuerpo otra vez. Volvió la misma agradable sensación e instantes después la misma terrible sensación de vergüenza hacia mí, y entre esas dos ideas me debatía. Después de muchos interminables segundos, opté por mover mi mano.

Se giró, siguió dormido. Y me moví, ya faltaba poco para que llegara a dónde me tengo que bajar. Ya no tenía sentido seguir haciendo escenitas ridiculas, ya.

El camión llegó a la parada, me bajé y caminé a mi casa; medio llorando, medio hablando solo, sintiéndome una piltrafa de persona, suspirando.

Y pues esa es la historia; no habla muy bien de mí, pero pues así me sentía. Así me he sentido ultimamente: triste... no, solo; más solo que triste, y tal vez más frustrado que deprimido, porque me hace falta llenar estos vacíos de afecto que siento, pero no he podido. No he podido y ya me duele, ya me lastima.
Me hace falta.


P.D. Falta un dibujito.

Picando piedra

Ya es agosto, y era precisamente el inicio de este mes la fecha que yo me había planteado como el plazo máximo para renunciar a mi trabajo para, por fin, dedicarme completamente a la escuel (y ocupar el espacio restante en actividades descansatorias).

Ya es agosto y no solo no he renunciado, sino que en estos momentos me encuentro en estado de "irrenunciabilidad" y aparte como vil esclavo trabajando de lunes a domingo.

La irrenunciabilibilibilidad y mi esclavizante nuevo horario tuvieron lugar debido a que mi compañero de trabajo, quien trabaja de lunes a viernes, se enfermó. Una mañana del martes pasado me llamó para decirme que si lo podía cubrir porque él andaba enfermillo y que tenía que ir al doctor, y pues... yo tenía cosas que hacer pero ... en fin, era un favor.
Trabajé ese día completo y como fue avanzando el día me llegó la noticia de que al tipo este lo hospitalizaron y le metieron cuchillo; le sacaron el apendice y le recetaron veintitantos días de incapacidad.
Sí, a partir de ese martes he estado trabajando ininterrumpidamente y continuaré así otras 2 semanas. Es horrible, saben. Por supuesto en este momento estoy eticamente imposibilitado para renunciar (sería muy cruel salirme ahora) pero, por si fuera poco, dado que estoy saliendo a salvar la situación, soy indespedible por el momento. También esto creo que evitará que piensen despedirme en algún tiempo.

Ea pues, estoy más amarrado de lo que antes estaba, trabajando día tras día, picando piedra y viendo muy lejano mi próximo día de descanso... descanso, dulce descanso...

Ligeramente desaparecido

No es que yo quiera ser demasiado reiterativo y remarcar lo que es bastante obvio, pero sí, sí me desaparecí un poquito. Solamente 2 meses. Changos. :/

¿Mis motivos para tal comportamiento? Pues, nada que ocupara excesivamente mis 24 horas, pero sí ocupaba suficientemente mi tiempo de haraganear. La actividad principal que me entretuvó fue un curso de serigrafía al que me metí durante estas vacaciones, y pues me gusta mucho y le dediqué bastante de mi energía.
Otra cosa que me alejó de esto fue el que anduve (¿ya no?) medio deprimido. Ya saben, mis microdramas con trayectoria de bucle infinito, y pues eso me aplastó las ganas de hacer más cosas.

Nada relevante ha pasado.

Podría actulizar algunos detalles, por ejemplo: que el sobrinito sigue creciendo y sigue siendo bonito bonito, cachetoncito tipo nenuco; que sigo sin renunciar a mi trabajo y que cada vez que lo pretendo intentar, algo pasa que me hace eticamente imposible abandonar la chamba; y pues ya.

Aquí sigo. Saludos. :)

Contramaleficio

Destrúyanse viejos mitos...

...matad a obstinados reyes...

....declinen oscuros tiempos...

...ábrase el cielo y que la luna observe...

Mente cerrada

Apenas hace unas semanas pensaba en mis gustos musicales. Me invadía la duda de porqué no tenía yo ninguna afición a algún grupo, porqué no me emocionaba ningún disco o concierto, porqué mis gustos estaban tan pulverizados que se limitaban a canciones sueltas de por aquí y por allá o porqué nunca he ido a un concierto. Incluso me enojó  mi ausencia de afición y gustos musicales definidos (sí, así de dramático me puse).

Lo cierto es que no es un tema de vital importancia, pero en estos momentos, por todo lo que cargaba en mi mente, me pareció relevante de algún modo; como si fuera el síntoma de algo más profundo, como si representara algo más. 

De aquellos día hasta hoy (y tal vez desde hace algunos meses) me encontré algunas canciones que me gustaron, y me gustaron sin saber quién las cantaba o a qué género pertenecían (y soy tan iletrado en esto de la música que no puedo distinguir la diferencia entre pop y rock). Descubrí que me gustaba una canción de David Bowie, de repente me encontré una canción de Radiohead que me gustaba, luego una rola de los Rolling Stones, luego una del musical de Cats, una de los Beatles... fueron varias que descubrí que me gustaban y que, de acuerdo a mi juicio, eran de grupos, de géneros o de temas que no me gustaban, que estaban fuera de mi liga.

Y resulta que sí me gustan.

Resulta que sí, pero que yo tenía un prejuicio o un idea loca que los dejaba fuera automaticamente antes de haberlos escuchado.

Resulta, que soy de mente cerrada.

Esto de algún modo contestó mi duda sobre mis extraños gustos musicales, suponiendo que mi analogía sea correcta, y quisiera pensar que este análisis se queda en temas de música y ya, que no va más allá, pero creo que esta forma de ver es casi mi filosofía de vida. Entonces... pues... que asco de vida he tenido.

Necesito cambiar muchas cosas, abrir mi mente (sin usar drogas, por supuesto :P), ya no quiero pasar más tiempo así.

Breaking nius

Así es, el único blog donde además de escribir bobadas también se escriben noticias. La cosa es que las noticias ya están un poquito atrasadas (son como de hacer 3 semanas) y, por si fuera poco, no son noticias de interés nacional, nomas' son eventos d emi vida diaria.

Pero pos algo hay que escribir. :P

En primera plana tenemos que... ¿qué creen? Pero ¿qué creen? ¡¿QUÉ CREEN?!

Ya nació el sobrino. :D 

El dulce bodoquito pequeño pedacito de cielo nació el 9 de mayo. Todavía no tiene nombre asignado pero hay 2 bonitas posibilidades de nombres: Leonardo o Sebastián. Y pues desde que nació se han quedado a dormir acá en la casa de mis papás tanto el bebito como mi hermana, entonces aquí andamos oyendo llanto de un niñito a las 3 de la mañana, mamilas por doquier, "agugu tatas" que suenan cad 5 minutos y etcétera.

Y pues eso, que ya hay bebé en casa. :'D

En otras noticias, se acuerdan que hace como 3 semanas escribí algo de que quería renunciar; pues resulta que me ganaron la idea. Una chica que trabajaba los fines de semana tuvo que renunciar porque ahora tenía clases en fin de semana. Lo que ha llevado a que me quede solito un día a la semana para cuidar 2 tiendas porque mi jefe no se puede aplastar a cuidar la otra.

Ahora trabajo de a doble, por el mismo sueldo.

Y en los temas culturales, fíjense ustedes que yo hace una semana necesitaba con urgencia a un modelo para tomarle fotos desnudo. Necesitaba, porque tan rápido conseguí a alguien que ya tome las fotos y hasta revelé el rollo. El pequeño inconveniente es que le tuve que pagar una considerable suma  de dinero, pero mas o menos eso pensaba pagar.

Y los espero la próxima vez, con más noticias igual de entretenidas. :P

Manténganse en sintonía.

P.D. Sí, el dibujito está horriblemente coloreado, pero pues ahí pa' la otra lo mejoro.

Llamadas telefónicas del terror

Si creyeron que las llamadas de la película de Scream eran asustadoras, pues aquí tengo una más o menos comparable

Todo empezó un tarde como cualquier otra en mi trabajo, yo jugaba videojuegos porque no había nada mejor que hacer cuando escuché que el teléfono sonaba.

 "Riiing, riiing " hacía el fon.   O_O

Y pues contesté muy amablemente, como siempre, sin embargo solo escuchaba unos ruiditos incomprensibles. Tal vez alguien respirando y diciendo cosas que no comprendí, entonces colgué, no tenía sentido esperar a que le diera ganas de hablar.

No se oía bien.

Y colgué.

Bien decidido estaba yo.

Pero el teléfono volvió a sonar tan pronto como colgué.

¡¡¡Riiing, riiiiiing!!!   O_O

Volví a saludar, y esta vez la voz en el teléfono se escuchó muy clara. Era hombre. Lo segundo que noté fue su respiración, estaba como hiperventilando (¿así se dice?, bueno, repsirando por la boca) pero despacio. Entonces me extrañó y volví a  decir el típico "Bueno", y me respondió con un pregunta:

"¿Quieres saber qué estoy haciendo?" O_o

Sip, así mero fue.

Después de la sorpresa que me causó la pregunta, tardé como 3 segundos en reaccionar y dije añgo así como: "¿Perdón?". Me volvió a repetir la pregunta "¿Que si quieres saber qué estoy haciendo?" y siguió con esa respiración cortada que me hizo pensar que esto iba a ser otra escenita molesta.

¬¬

Por algunos breves instantes, mientras me reponía de la indiganción, imaginé las posibilidades. Las posibles actividades.

Pero lo pensé rápido, eh.  Milesimas de segundo.

Pero no necesitaba deliberar mucho sobre la posible actividad de mi llamador telefónico. Para ese momento, mientras yo me detuve a pensar sin decir palabras, volvió a hacer su tétrica pregunta, balbucee algunas incomprensibles palabras.Pero una vez que mi cerebro volvió a su lugar, respondí: "No".

Pos como jijos no. 

Al segundo siguiente colgué el teléfono. 

Dramatización.

Desearía haber golpeado más fuerte el teléfono, pero andaba muy sacado de onda. Pinche gente molesta.

He ahí mi historia de terror de llamadas telefónicas. No sé quién habrá sido, tal vez un cliente de la tienda; tengo un sospechoso, pero es solo sospecha, no puedo asegurar nada. Entonces, ustedes qué opinan ¿Qué podría estar haciendo el sujeto durnate la llamada? XD

Bueno, al final es una anécdota que no pasó más allá de mi ataque de indignación. Sin embrago ahora que hablo de trabajo, les cuento que he pensado seriamente en renunciar. No precisamente por esta situación, es molesta, pero no es mi motivo principal. La razón para renunciar es que es un trabajo que no me agrada mucho, porque no me interesa dedicarme a vender ropa toda la vida y porque de cualquier modo no me aporta nada en experiencia a mi carrera. También porque necesito mis fines de semana de vuelta, me hacen falta para hacer algunas tareas o para cursos que quiero tomar. Claro, renunciar significa que necesitaré otra fuente de ingresos, que se resuelve si consigo una beca el próximo semestre. Pero... pero... pero no es seguro que consiga la beca (aunque tengo 2 opciones) y si renuncio me sería imposible encontrar un trabajo similar, no hay trabajos con ese horario, son un aespecie rara que tuve la suerte de encontrarme.

He ahí mi dilema. Consejos o sugerencias, pos ya saben dónde.  :P

Les mando muchos saludos epidemilógicos.  :D

P.D. Bueno, hablando de epidemias y crisis, dada la combinación de estas situaciones, hay una imaginaria posibilidad de que la tienda quebrara por falta de ventas. Entonces se me ahorraría el dilema de decidir, pero no sé cómo van las cosas, solo es una idea vaga.

Será niño

Sí, será niño.

Sí, el futuro sobrinito, hijo de mi hermana mayor, será niño. De eso me enteré hace unos cuantos meses.

Y hace más o menos un mes que mi hermana me dijo que ya le faltaba como un mes para que naciera el bebé, osease que ya pronto va a nacer.

Nacerá en mayo y, si no se tarda demasiado, será tauro. Nacerá en el año del buey, según el horoscopo chino y será serpiente en el horoscopo maya. Aunque los astros... son lo de menos.

No sé que nombre le pondrán; la última vez que le pregunté a mi hermana aún no habían decidido, pero eso fue hace un mes.

Hace una semana hicieron un baby shower (fiesta para la mamá y el bebé), pero no le regalé nada a mi hermana ni al bebé, se me pasó. Pero voy a comprarle algo (más para el bebé que para mi hermana); he pensado en discos de música de Cri-cri, o libros infantiles (aunque aún no podrá leerlos y tal vez los haga pedazos antes de aprender a leer)  o algún juguete, pero no sé cual.

Va a nacer en tiempos complicados, con calentamiento global, crisis, epidemias y lo que se agregue. Pero será buenísimo usando la computadora, escuchará puro mp3, verá solo películas en blu-ray y jugará videojuegos con sensores de movimiento. Y yo le voy a enseñar a dibujar, si se deja, si puedo. :)

Y pues eso, que ya estamos (yo lo estoy, por lo menos) ansiosos porque se aparezca por acá. 

 

Soy de chocolate

Ya ven que la otra vez andaba yo cortándome la venas y armando dramas porque me dijeron que era yo muy inocente.

Bueno, pues resulta que ahí no acabó el asunto, y para echarle más chile piquín a la herida les cuento los nuevos suceso sobre el tema.

Todo empezó un día cualquiera en mi trabajo de los fines de semana, y mientra me tomaba un descansito llamó el jefe. Recién habíamos cambiado los maniquís, todos con ropa blanca; tal situación llevó a que mi compañero de trabajo dijera que la tienda estaba pura en inmaculada, debido a la abundancia de color blanco, excepto por él mismo y yo, que quedabamos exlcuidos de esa pureza. A tal comentario el jefe replicó que no, que yo no, que yo era "un santo". ¬¬

No vieran como me hizo burla mi compañero por ese comentario. Según él para eliminar tan 'mala' reputación debía haber llevado a alguna chica y como que dejar entrever un faje (osease cachondeo) con ella frente a todos, digo para quitarme esa mala reputación.

Pero la situación pasó y eventualmente lo superé. Sin embargo, una semana después se repitió un incidente similar. Una compañera, una chica de ahí del trabajo, recibió una llamada de un ex empleado de la tienda. Estaban saludándose y recordando como se molestaban mutuamente, en una de esas hablaron de mí, supongo que el ex empleado le preguntó si yo la molestaba igual. Ella dijo: "Él no me molesta como tú, él es de chocolate.".    O_o

¿Ahora soy de chocolate? T_T

Por eso, mis queridos feligreses, a manera de protesta he ahí que he cambiado el dibujito de arribita a la derecha. Es que... chocolate... ¿chocolate?...

(¿Seré de chocolate blanco para acabarla de amolar?)

Patinadas

Bueno, hice el solemne juramento de que la imagen del post anterior debía tener un historia a la brevedad posible, y pues pa' eso es esto.

Lo cierto es que es una historia bastante ñoña y ocurrió hace más de un mes, pero contrasta con el popst inmediatamente anterior; de hecho mi intención era hacer notar que soy bien incongruente y que ahora sí me dió por ser más sociable.

Ok. Todo sucedió un fatídico lunes en el que no tuve clases, era día de asueto; mis amigos de la carrera de informática también desncansaban de su trabajo ese día. Se había apalabrado que nos veríamos este día tal vez para ir a patinar, sin embargo fue un plan tan vago que yo creí que ya no se iba a hacer. Pero sí. Al cuarto pa' las once del domingo (el día anterior) me hablaron y me dieron hora, lugar y ultimatum de que me presentara sin protestar.

Fui. Llegué tarde, aunque no es mi costumbre llegar tarde, pero pasa de vez en cuando. Nos reunimos en el metro y de ahí salimos a buscar el camión apropiado que nos llevara a una pista de hielo de dirección imprecisa. Caminando, dando vueltas, preguntando, llegamos a una pista de hielo allá por el sur de la ciudad de México y una vez que llegaron los rezagados, ya todos reunidos, entramos a patinarle.

A través de un módico pago prestósenos patines y diósenos acceso al área de la pista. Como novatos que éramos, ya dando el primer pasito adentro del hielo, nos pareció la cosa más resbalosa del mundo, por lo cual decidimos entrenar nuestras tiernas habilidades de patinaje dando una vueltecita agarrándonos de la pared. Y aún así se cayeron.

Yo no me caí mientras me sostuve de la pared, así que poco a poco fui tomando más confianza y me solté y fui agarrando velocidad.

Andando en esas, me caí una vez; con una rodilla y una mano, pero no fue nada estrepitoso. Sin embargo no escarmenté y me atreví a seguirle  aumentando la velocidad. Fue en ese acto de osadía dónde ocurrió la caída, la chida, de esas en que no te levantas con dolor sino con vergüenza. Algo así me debí haber visto:

Trastablillé, se me atoraron la patas o no sé como fue, pero cuando sentí ya iba yo de hocico hacia el hielo y con una pata hacia arriba. Metí la manos (gracias al cielo) y creí que al tocar mis manos el hielo se frenaría mi caida, pero no: el hielo no te detiene; y hasta que toqué el hielo con la panza me detuve; por una fracción de segundo, mientras yacía embarrado e inmóvil en el suelo, me sentí como ballena descarrilada.

Ya con las manos raspadas y con el orgullo desacomodado pasó una chava que era instructora a recoger mis restos; me ofreció su mano pa' levantarme y me dijo: -¿Estás bien?-. -Sí, nada más me raspé- le dije.  Eá pues, me levanté, me sobé, me acomodé el orgullo y patiné hasta una de las áreas de banquitas. Ya después de un rato se me quitó el miedo y volví al hielo; me volví a caer una última vez pero esta vez ya no fue de relevancia. No mucho tiempo después de eso nos fuimos de la pista, fuimos a comer.

Después de la comida concluyó la reunión y nos repartimos hacia nuestras respectivas casas no sin antes quejarnos, cual  ancianitos centenarios, de los múltiples dolores que sentiamos en las piernas, en los brazos, en las rodillas, en el abdomen y hasta en la ingle.

A mí el dolor me duró una semana completa. Sin embargo, pesé a todo, ignorando los fuertes dolores, me gustó mucho ir a patinar. 

A ver si mis ancianos amigos se animan a ir otra vez. :P

Coming soon...

Proximamente, la historia de esta imagen.

Nomas' dejen me desafano de la tarea y escribo la historia. :D